Новий партнер, який у майбутньому може стати серйозною проблемою, здатен швидко завоювати вашу прихильність, погоджуючись з усім, що ви говорите. Ви можете подумати: «Вау, ця людина по-справжньому мене розуміє». Проте той, хто миттєво підтакує кожному вашому слову, не замислюючись над вашою точкою зору, щоб висловити власну думку з цього приводу, можливо, застосовує до вас «бомбардування любов’ю». Це роблять, щоб швидко завоювати вашу довіру, аби ви з головою поринули в ці стосунки. А щойно це станеться, ця людина може почати зловживати вашою прив’язаністю, щоб здобути контроль.
Під час фази «бомбардування любов’ю» може здаватися, що ваш партнер відкривається вам. Проте людина, яка вдається до цієї маніпулятивної тактики, зазвичай не здатна бути по-справжньому вразливою. Вона оточує себе психологічними стінами і лише імітує вразливість, згадуючи минулі труднощі. Це може мати вигляд відкритості, але не бути нею. Ось три способи визначити, чи маніпулюють вами.
Передплатіть NV Преміум та читайте без обмежень
Нам необхідна ваша підтримка, щоб займатися якісною журналістикою
1. Відсутність емоційної глибини в історіях про травми
По-перше, партнер розповідає вам про свої минулі травми, але майже не згадує почуття, які переживав у ті моменти. Ви можете легко відчути емпатію і припустити, як саме він почувався, але в його розповіді описи глибоких і багатогранних емоцій відсутні.
Ось приклад різниці між справжньою і вдаваною вразливістю. Пара зустрічається вже кілька місяців. За цей час один із партнерів розповідає іншому про кілька випадків насильства, яких зазнав від старшого кузена. Хоч такими речами й непросто ділитися, він детально описує, як це вплинуло на його самооцінку і як йому вдалося відновити певні аспекти своєї ідентичності після того, як він пропрацював це із психотерапевтом. Коли відкривається інший партнер, його розповідь приблизно така: «Коли мені було 9 років, моя мама пішла. Мій тато багато пив, щоб заглушити біль… Мені довелося самому про себе дбати. Пам’ятаю, як ходив до школи без обіду й без грошей на їжу… З мене постійно всі знущалися. Це тривало вічність».
Хоча перелік трагічних подій викликає у вас велике співчуття, ви, можливо, не усвідомлюєте, що в цій розповіді бракує чіткого опису емоцій, які ваш партнер переживав у ті моменти. Так, ви можете легко здогадатися, як він почувався, але той факт, що він не називає жодного з глибоких і неприємних переживань, є тривожним сигналом.
Без опису суперечливих і складних почуттів, які мали виникнути в такій ситуації, людина не може розповісти, як справлялася з цими почуттями, щоб витримати все це й оговтатися. Коли ви запитуєте, як йому вдалося це пережити, він якось зневажливо посміхається і дає загальну та беземоційну відповідь на кшталт: «Таке життя. Просто мені не пощастило». А потім швидко переходить до іншої теми.
2. Нездатність побачити розвиток чи позитивний бік ситуації
По-друге, без опису глибоких і складних почуттів, які вони переживали, долаючи труднощі, та без пояснення того, як вони боролися з цими емоціями, щоб упоратися із ситуацією, такі люди не можуть визначити позитивний бік. Щоб усвідомити плюси ситуації, потрібно опинитися по той бік труднощів, а це вимагає часу та передбачає, що ви боролися з болісними почуттями, зрозуміли щось важливе завдяки цьому й оговталися. Тепер ви можете озирнутися назад і розповісти про позитивні наслідки та про те, що ви дізналися про себе.
Якщо ваш партнер постійно намагається довести, що його труднощі були важчими за ваші, це може виявитися серйозною проблемою
Ось приклад справжньої вразливості. Розповівши історію свого дитинства, Бен каже: «Хоча моя мама пішла, а тато пив, мій дядько бачив, що зі мною відбувається. Він приходив щовечора після роботи, приносив щось смачненьке і вкривав мене ковдрою. Він знав, що мій тато був у відключці. Поряд із дядьком я завжди почувався в безпеці. Сором, який я відчував у школі, ніби танув, коли він був зі мною. Ми й досі близькі. Крім того, у мене була вчителька, яка відчувала, що відбувається. Вона дозволяла мені залишатися в її класі після уроків, щоб помалювати. Це було наче втеча від моєї реальності. Думаю, саме малювання врятувало мене й досі залишається моєю „безвідмовною“ терапією».
Якщо ваш партнер так і не побачив у ситуації позитивних сторін і не зробив глибоких висновків про те, що вона дала йому змогу дізнатися про себе, то не виключено, що він лише вдає вразливість. Він хоче, щоб його історія завжди закінчувалася погано, бо прагне використати ваше співчуття у своїх інтересах.
3. Маніпуляція почуттям провини та соромом
По-третє, слухаючи, як ваш партнер перелічує одну скруту за іншою, ви почуваєтеся винними за своє власне життя. Він змушує вас відчувати, ніби його доля набагато важча за вашу. Далі він використовує ваше почуття провини, щоб уникнути відповідальності за свої егоїстичні вчинки. Йому також властиво принижувати вас за ваше «легке» життя.
Наприклад, коли він «забуває» прийти на вечерю з вами і вашим батьком, замість вибачень ви чуєте різке: «Принаймні у тебе є батько. Це, мабуть, приємне відчуття. Ти татова маленька донечка». Вас охоплюють почуття провини та сорому, бо вам здається, що ви проявили нечутливість, і ви відразу просите у партнера вибачення за те, що маєте щось, чого у нього немає.
У цьому випадку ваш партнер використовує минулі труднощі як виправдання для своїх сьогоднішніх неправильних учинків. Він також змушує вас відчувати провину та сором за те, що ви насолоджуєтеся однією зі сторін свого життя, нагадуючи, що його в цьому плані доля обділила. Його викривлений погляд полягає в тому, що «якщо я не можу цього мати, то й ти теж не можеш». Це, можливо, найсерйозніший тривожний сигнал.
Кожна людина переживала ті чи інші травми, і ці переживання могли серйозно вплинути на особистість. Однак якщо вам удалося пропрацювати те, що сталося в минулому, і стати завдяки цьому стійкішими, у вас не виникає потреби «побити» травми партнера своїми власними. Якщо ж ваш партнер постійно намагається довести, що його труднощі були важчими за ваші, це може виявитися серйозною проблемою. Крім того, якщо він постійно використовує свої минулі та теперішні негативні переживання як привід, щоб ображати вас, це означає, що він не провів необхідної роботи з подолання та відновлення після травми. Натомість він грає роль жертви та вимагає особливого ставлення.
Правова інформація. Ця стаття має винятково інформаційний характер і не замінює професійної психологічної консультації. NV не несе відповідальності за будь-які рішення, ухвалені читачем на основі матеріалів сайту.
Переклад NV
NV має ексклюзивне право на переклад та публікацію колонок Ерін Леонард. Републікацію повної версії тексту заборонено.