Наслідки можуть бути важкими. Чотири ознаки емоційно недоступних батьків
Блоги.Life4 лютого, 22:03
Емоційно недоступні батько чи мати прагнуть не близькості, а контролю. Вони емоційно «закриті» й не здатні забезпечити ті важливі в стосунках речі, які можуть дати емоційно доступні батьки: емпатію, активне слухання й готовність на мить поставити себе на ваше місце, щоб глибше вас зрозуміти. Оскільки емоційно недоступним батькам бракує цих здібностей (про що вони навіть не здогадуються), відчути «близькість» вони можуть, лише контролюючи вас. Самі того не усвідомлюючи, вони привчають вас робити те, чого хочуть вони, щоб самим почуватися добре у стосунках.
Іншими словами, вони почуваються впевнено в стосунках із вами та вважають ці стосунки близькими, якщо ви думаєте та відчуваєте так само, як вони. Якщо ви з ними не погоджуєтеся, вони помилково інтерпретують це як відторгнення та віддаляються від вас або докоряють вам. Це водночас важко та болісно, тому що з ними ви не можете бути собою, якщо хочете зберегти їхнє схвалення та любов. Вам доводиться цензурувати свої почуття, приховувати якісь зі сторін свого життя, і це призводить до того, що ви відчуваєте необґрунтований сором. З часом це зазвичай переростає в образу. Ви накручуєте себе та турбуєтеся через те, як отримати їхнє схвалення, замість того, щоб бути задоволеними самими собою, такими, якими ви є.
Перший крок до розуміння того, як дати собі раду в таких стосунках, — визначити, чи дійсно ваші батько чи мати емоційно недоступні. Ось чотири ознаки того, що ви — доросла дитина батьків, які не вміють будувати здорові стосунки.
Передплатіть NV Преміум та читайте без обмежень
Нам необхідна ваша підтримка, щоб займатися якісною журналістикою
1. Вони готові вас слухати лише тоді, коли ви з ними погоджуєтеся
Якщо ви висловлюєте думку, яка відрізняється від їхніх уявлень, вони її ігнорують, дорікають вам чи віддаляються. Замість того, щоб розглянути вашу точку зору, щоб краще пізнати вас, вони чітко дають зрозуміти, що «не схвалюють цього». Часто це змушує вас сумніватися у своїх почуттях, рішеннях і навіть важливих аспектах власної ідентичності.
Те саме відбувається, коли ви намагаєтеся обговорити з ними якусь проблему. Вони одразу ж обурюються й починають захищатися. Вони можуть поводитися так, ніби ви їх смертельно образили. Ця позиція жертви дозволяє їм ігнорувати проблему, на яку ви прагнете звернути їхню увагу, і зробити винними вас. Протягом кількох днів після цієї сцени вам телефонують члени родини й сварять за те, що ви «засмутили маму чи тата». Вам може здаватися дивним, чому вони вважають нормальним обговорювати вас за вашою спиною, але їх неможливо зупинити, тому ви просто здаєтеся і більше не намагаєтеся вирішувати проблеми у стосунках.
2. Вони можуть бути дуже милими
Коли вони роблять щось дуже цінне для вас, вам здається, що не можна злитися на них за їхню нездатність підтримати чи зрозуміти вас. Вони можуть подарувати вам гроші, надіслати щось, що вам дійсно потрібно, полагодити вашу машину, оплатити навчання тощо. Що б це не було, ви почуваєтеся надзвичайно вдячними, але й спантеличеними. Як можна злитися на них через їхню неповагу до вас і ваших рішень, якщо вони так допомагають вам?
Це зв’язує вам руки та змушує ще більше цензурувати себе. Ви тримаєте все в собі, бо вам здається, що ви не маєте права нічого говорити. Зазвичай це дозволяє їм іще більше посилити контроль над вами та вашим життям.
3. Вони обирають мазунчиків
Вони віддають явну перевагу комусь із ваших братів чи сестер. Вони постійно проводять час із цим братом чи сестрою та їхніми дітьми й при цьому майже не бачаться з вами чи вашими дітьми, пояснюючи це своєю постійною «зайнятістю». Коли ви все-таки зустрічаєтеся, вони захоплено розповідають про вашого брата чи сестру та їхніх дітей і рідко розпитують про ваших. Крім того, вони, здається, завжди знаходять спосіб порівняти вас із вашим братом чи сестрою.
Емоційно недоступні батько чи мати прагнуть не близькості, а контролю
Наприклад: «Коли Браяну було лише 22 роки, він уже створював власний бізнес і мав свій перший будинок. Він, безперечно дуже цілеспрямована людина». Подібні ремарки зазвичай призводять до того, що ви починаєте почуватися неповноцінними та невпевненими у собі. Вам може знадобитися кілька днів, щоб відійти від цієї розмови й повернутися до свого нормального стану.
Те, що батьки ігнорують вас і ваших дітей, і при цьому майже всю свою увагу приділяють вашому брату чи сестрі, не тільки ображає, а й злить вас. Несправедливість ситуації посилюється їхньою байдужістю та емоційною холодністю до ваших дітей, які не зробили нічого поганого. Ви запитуєте себе, як їх тільки не мучить совість.
Емоційно недоступні батьки часто вибирають мазунчиків, щоб винагородити того з братів чи сестер, хто найбільше схожий на них. Але зазвичай ці брати чи сестри просто найбільше до них підлещуються. Ви чітко бачите фальш, але ваш батько чи мати приймають усе за чисту монету. Це може дратувати.
4. Вони нав’язують вам почуття провини
Контролюючі батьки, яким потрібно відновити або зберегти емоційну владу над вами й вашими рішеннями, часто використовують почуття провини. Це може виглядати так:
«Я знаю, ти вважаєш, що тобі треба працювати, але ми не бачили тебе цілу вічність, а твій батько старіє. Гадаю, ти кепсько почуватимешся, якщо з ним щось трапиться, перш ніж ти нас нарешті відвідаєш».
«Ми щойно допомогли тобі з першим внеском по кредиту, а ти не можеш знайти для нас часу цими вихідними? Твоя сестра ніколи такою не була. Вона цінувала все, що для неї робили».
«Чому ти не хочеш, щоб свідком на твоєму весіллі був твій брат? Його це дуже засмутить. Як ти можеш так розбивати йому серце?»
«Я знаю, що в тебе купа справ, але не можна забувати про тих, хто любить тебе сильніше, ніж будь-хто…»
Мета таких висловлювань — зачепити вас за живе та присоромити, щоб ви здалися та зробили те, чого хочуть ваші батьки. Однак при цьому вам доведеться знехтувати важливими аспектами власного життя.
Наслідки емоційної недоступності батьків можуть бути важкими. Це може вплинути на вашу самооцінку, психічне здоров’я, здатність бути собою та робити те, що ви мусите робити як доросла людина, щоб піклуватися про власне благополуччя та свою сім'ю. Однак, намагаючись обговорити проблему і захистити себе, ви посилюєте напругу, і невдовзі ваші батьки використовують це проти вас. Ситуація може здаватися безнадійною, але вихід є. Секрет у тому, щоб реалістично подивитися на батьків — і завдяки цьому краще побачити самих себе. Коли ви усвідомите, що проблема не у вас, вам стане зрозуміліше, у якому напрямку рухатися далі.
Правова інформація. Ця стаття має винятково інформаційний характер і не замінює професійної психологічної консультації. NV не несе відповідальності за будь-які рішення, ухвалені читачем на основі матеріалів сайту.
Переклад NV
NV має ексклюзивне право на переклад та публікацію колонок Ерін Леонард. Републікацію повної версії тексту заборонено.