Ошибка многих родителей. Почему не стоит путать эмпатию с жалостью

Родители, которые путают эмпатию с жалостью, склонны занижать ожидания от своего ребенка, делать для него исключения из правил, потакать ему и почти в любой ситуации считать его «жертвой».

На такое отношение указывает то, что родители постоянно находят оправдания для своего ребенка и почти никогда не заставляют отвечать за свои действия. Например, когда ребенок устраивает грандиозную истерику и ломает вещи или становится агрессивным, родители жалеют его: «Он просто не позавтракал. Бедняга. Он так ведет себя, потому что голоден…» Или: «Она разозлилась, потому что ее подруга сказала что-то обидное. Эта подруга очень токсичная». Оправдывать деструктивное поведение ребенка тем, что ему пришлось иметь дело со сложными чувствами, редко бывает правильным решением.

Вместо этого лучше спокойно признать чувства, но твердо указать на необходимость исправить поведение. Например, сказать: «Ты разозлилась. Я понимаю тебя, но бросаться вещами нельзя. Иди подними свою бутылку с водой и поставь ее на место». Такие родители признают эмоциональное состояние ребенка, но при этом не снимают с него ответственности за импульсивный поступок и немедленно указывают, как исправить ситуацию. Родители проявляют эмпатию, но корректируют неподобающее поведение.

Чрезмерно жалостливые родители вероятнее всего воспитают безответственного ребенка

Когда родители жалеют ребенка, который ведет себя неподобающим образом, они считают его «жертвой», а не тем, кем он на самом деле является в этой ситуации — агрессором. Это позволяет им все ему прощать, потому что так легче. Они избегают самой сложной части воспитания: сохранять спокойствие, проявлять эмпатию и быть последовательными. Постоянно оправдывая ребенка и потакая ему, они начинают задабривать его вместо того, чтобы исправлять его плохое поведение. Поскольку истерики сходят с рук, они становятся более сильными и частыми. И вместо того, чтобы взрослеть и учиться управлять своими эмоциями, ребенок продолжает ходить с надутым видом и вести себя агрессивно, вызывающе, разрушительно и манипулятивно.

Жалость к ребенку также соблазняет родителей постоянно вмешиваться, чтобы «спасти ситуацию». Они стремятся защитить ребенка от разочарований и поэтому манипулируют системой, запугивают учителей и убеждают тренеров дать ребенку то, чего он хочет, не оставляя ему возможности пережить разочарование и научиться справляться с ним. Это также довольно эгоистичное поведение со стороны родителей, ведь они получают удовольствие от того, что предстают «героями» в глазах ребенка. К сожалению, это пагубно влияет на уверенность ребенка в собственных силах и его психологическую устойчивость, поскольку теперь он считает, что не способен самостоятельно решать собственные проблемы. Когда такой ребенок не получает желаемого, он начинает требовать, чтобы родители вмешались и спасли его.

И наоборот, эмпатия к ребенку, который переживает разочарование или другие тяжелые чувства, является бескорыстным поступком, ведь родителям приходится вспоминать вкус разочарования. Это неприятно, но они сознательно идут на этот эмоциональный шаг, чтобы искренне понять ребенка и не оставлять его наедине со своими переживаниями. Когда они так делают, ребенок чувствует себя в безопасности и в сложные моменты продолжает делиться с родителями своими чувствами. Это позволяет родителям сохранять эмоциональную близость с ребенком.

Пример того, как проявлять эмпатию на практике

Проходя по коридору, мать слышит, как откуда-то доносится тихое всхлипывание. Она приближается к ванной комнате и заглядывает внутрь. Ее десятилетняя дочь свернулась калачиком на полу, ее лицо мокрое от слез.

Женщина стремительно садится рядом с дочерью и спрашивает: «Дорогая, что случилось?»

Дочь, которая должна была бы уже собираться на вечеринку у бассейна у подруги, поворачивается к матери и говорит: «Ненавижу то, как выгляжу в купальнике». И, шмыгая носом, добавляет: «Ни у кого из моих подруг нет такого огромного живота, как у меня. Только у меня одной».

Мать гладит дочь по плечу и думает, что ответить. Она помнит, что обычно эмпатия — лучший вариант. И поэтому женщина вспоминает, как это бывает, когда ты стесняешься своего тела. Она ласково говорит: «Я понимаю тебя, быть недовольной собственным отражением очень больно. Это действительно невыносимо».

Дочь пододвигается ближе к матери. А через мгновение спрашивает: «Но ты же худая. Откуда тебе знать?»

Мать улыбается в ответ: «Ох, солнышко, ты же знаешь, как я воспринимаю свои морщины».

Дочь смотрит на нее и восклицает: «Боже, ты же их терпеть не можешь! Так ты действительно меня понимаешь».

Мать продолжает обнимать дочь, а через несколько минут спрашивает, что могло бы улучшить ситуацию. Дочь встает, высмаркивается и говорит, что ей уже лучше и она готова идти на вечеринку. Она вежливо просит маму «поторопиться». Мать смеется и соглашается.

В этой истории мать проявила эмпатию. Она не стыдила дочь за ее чувства, заявляя что-то вроде: «Не говори такого! Ты красавица! А ну посмотри в зеркало и повтори: «Я красавица!» Такая реакция только заставила бы девочку чувствовать себя еще более одинокой. В то же время мать не относилась к дочери как к жертве и не пыталась обвинить кого-то другого, например: «Это Тейлор тебя дразнила? Я знаю, что это она, она уже так делала! Все, я звоню ее маме! Это недопустимо!»

Влияние эмпатии

Эмпатичный подход мгновенно помогает ребенку. Он знает, что его чувства — это нормально, ведь родители чувствуют то же самое и понимают его. Это одновременно исцеляет и придает сил, поскольку теперь ребенок может доверять своим чувствам и быть уверенным в своей способности выражать их и справляться с ними. Зато жалость соблазняет родителей находить ребенку оправдания, потакать ему и видеть в нем «жертву» — воспитывая в ребенке соответствующий менталитет и разрушая его жизнестойкость.

Перевод NV

NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Эрин Леонард. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Все Блоги NV